Trash

Sta moe op om tien over half zeven. Licht. Wc. Lavabo. En sta met koffie voor het raam. Op de ramen nog de kilte van ochtendmist. De straten zijn vochtig. Leeg. Er is een melkachtig licht 's ochtends vroeg, opdat we niet vergeten dat we in de melkweg zitten. Nevelvlekken wachten om op te lossen.

Totdat zij oplossen gebeuren hier dingen van half zeven 's ochtends. Een verraste vogel komt buiten met een kreet van verbazing, alsof dit de eerste ochtend is. Of de laatste. Totdat de krant uit de brievenbus gehaald wordt, vraag ik mij af...waarom het goddomme zo slecht weer is, terwijl de zon gisteren zo hard haar best heeft gedaan. Damn you, weather!

Parabel einer tattoo

Marina zegt:
X heeft een tattoo
Sentimentale zegt:
och joh!
Sentimentale zegt:
wa voor iets
Marina zegt:
een vogeltje
Marina zegt:
ha
Marina zegt:
ma wel een tekenigske
Marina zegt:
zo'n kindertekeningske precies
Sentimentale zegt:
en wa is de betekenis
Marina zegt:
geen idee
Marina zegt:
ma k vind lelijk
Sentimentale zegt:
kon hij zijn kindertijd moeilijk loslaten?
Sentimentale zegt:
denkt hij er nog elke dag aan?
Sentimentale zegt:
voordat hij zichzelf in slaap huilt
Sentimentale zegt:
ma mss betekent het wel iets? echt?
Marina zegt:
voordat hij zijn moeder heeft geroepen voor eeen slaapliedje
Marina zegt:
een warme tas melk met honing gedronken.
Marina zegt:
zijn antidepressiva ingenomen
Marina zegt:
Alvorens hij zijn nachtlampje uitknipt
Marina zegt:
wat ziet hij dan?
Marina zegt:
Hoe zware zwarte Juul en lange lome jan zijn rugzakje af zijn rug trokken, en het met een krachtige zwaai in het midden van de vuilbak kegelden?
Marina zegt:
Ziet hij nog steeds hoe Joke met de vlechten stiekem in haar vuistje lachtte en 'loezer' riep?
Sentimentale zegt:
haha
Marina zegt:
Beleeft hij het steeds opnieuw? Dat gehoonlach en gespot met het angstige vogeltje?
Marina zegt:
wou hij het vogeltje dood?
Marina zegt:
Of was het een daad van identificatie?
Sentimentale zegt:
oooooh oh!
Marina zegt:
Thaha
Marina zegt:
k zal't es moeten vragen
Sentimentale zegt:
hihi
Sentimentale zegt:
ja
Sentimentale zegt:
en dan zegt hij
Sentimentale zegt:
M.! je hebt mij doorgrond! dat is de essentie van mijn wezen!
Marina zegt:
marrrrrrrrry me
Marina zegt:
trouw met mij en schenk mij een nageslacht!
Sentimentale zegt:
Laten we ons voortplanten! Right here! Right now!
Marina zegt:
Ik richt als dank een altaartje op voor u, waarrond noveenlampjes en kaarsjes zullen branden, tot welzijn van u en van heel uw kroostrijk nageslacht!
Marina zegt:
Oh X, dat is precies wat ik wil! Wees gegroet en vol van genade. Weest altijd bij mij, zegen mij boven alle andere vrouwen, en zegen de vrucht van mijn lichaam!

Waar was ik...

Vinnie gaf mij een stok.

Waar was ik…

Ten jeers ago. Dat is zo lang terug als de helft van mijn leven. Waar was ik en wat deed ik een half leven geleden? Ik was tien, zat in het vijfde leerjaar bij meester Erwin. Dat jaar waren wij de eerste klas in de ‘nieuwbouw’. De nieuwbouw waar het volgens de ma van Sarah D. (dat mens was een halve heks met een rode discopruik, die eigenlijk stiekem echt bleek te zijn en resultaat van een toen nog niet geoptimaliseerde hennakleuring) helemaal niet goed vertoeven was. Aardstralen en verkeerde lichtinval bezorgden ons hele klas hoofdpijn. Enja dat was zo, want Nalini had het en Dieter had het en Dries en Andy en Elke… dus dan kon je niet achterblijven natuurlijk. De ma van Sarah D. is vervolgens (echtig ende serieus) met haar wichelroede gekomen, en wou de klas schikken volgens de beste meridianen die doorheen onze klas liepen. Tha, zeg ik! En meester Erwin maar meedoen.
Valerie was mijn beste vriendin. Dat kwam omdat zij ook fan van de Spice Girls was. En wie geen Spice Girl fan was, was almost per defenitie Get Ready of BSB-fan! Maar wij niet, wij waren hip! Ik was Geri en zij Victoria want zij had Zino en Judy kleren – en haar ma droeg Gucci! En Sarah die was Emma want zij had blond haar (voor de rest konden we haar niet af). Mel C wou niemand zijn, dat was een seut. Maar ikkeuh was Geri he. En niet Mel B. ook al had ik de krullen. Geri jongens! Dat was wa een meega-felle! And so was I, huh! Ettelijke uren hebben we versleten: met onze walkman of met de cd op – I tell you what I want what I really really want! Verkleed als wannabe’s (hebde em?) inline-skateten wij naar buiten al ‘Girl powaah!!!’ roepend.
En in de winter was het Nick Cave en Kylie (?) Minogue. Die zongen een duetje. When he call me the wild roo-hooose. Ik was Nick en Valerie Kylie. “For my name and I lie a day!” riepen wij toen. Dat klopte wel niet.
Film “Striptease” zien liggen en het beduidende tekentje ‘enkel boven de 16’. Video opgelegd. De mama van Valerie was boos.

Five jeers ago. Dat was ’t vierde middelbaar: MTWi bij Lavaert. Lavaert was een begrip jongens. Een begrip, een fenomeen! Lavaert met de immer wederkerende rouwranden onder zijn nagels – van aan zijn gat te krabben haha -. Met zijn wit Einsteinhaar en de most impressing zakken onder de ogen ever seen! Vierde middelbaar, nostalgie. Het leukste middelbaar ooit. Met de boot naar de Secret Wartime Tunnels in Dover. En daarna Chaucer achterna met zijn Canterbury Tales. Tussen de speeltijd vaak naar het station geglipt om een kriek te gaan drinken. Of om Magnums te kopen. Veel leute in de klas, dat vooral. Op ’t einde van het jaar moesten er tien van de twintig naar een andere school. An en Els waren mijn beste vriendinnen. Nieuwjaar samen gevierd en naar de Exorcist gekeken. En daarna naar Mathilda van Roald Dahl, omdat we steeds maar dat hoofd een bocht van 360° zagen nemen, en letters op buiken zagen opdoemen. Dieter was mijn vriendje. Vriendinnen en feestjes misbruikt om bij hem te zijn. Pieter was verliefd op mij. Ik maakte lijstjes met wie ik wel eens samen zou kunnen zijn. Kreeg briefjes en sjiekebakringen van DD. DD deed dat bij iedereen. “DD geraakt nooit van straat”, zeiden we. We kregen gelijk.

One jeer ago. Zat ik in tweede kan. Afrikanistiek. In Gent. Wij leerden Lingala - Sango nini - en Ciluba - mungàngà ùdi ùdya dyâmpa - ook een beetje Arabisch. - as-salamu ‘alaykum. Ik besliste om het jaar erop iets anders te doen. Zaten te vloeken op Kabuta en deden verder genen zak. Ik en Hanne deelden een duplex. Vertelden elkaar wat we zelf voor ons eigen niet dierven toegeven. We gleden constant uit op onze draaitrap, kookten minstens één keer per week fishsticks met spinaziepattatten en massa’s mayonaise. Ik zat veel bij Nele en Nele had veel politie op bezoek. Door haar marginale buren. Ik zat nog in Gent jongens, dat was wijs! Gent wereldstad! Ik ging nog gaan lopen in’t Citadelpark. Met Hanne op haar fiets erachter. Veel homo’s tegengekomen in het park. En twee blote pietjes.

Feesje

And funny it was!

Spreekwoorden

Omdat ik het zo wijs vind...
"Al draagt de aap een gouden ring, het is en blijft een lelijk ding"

En u... wat vindt u het wijste spreekwoord ever?

(ben into beestjes deze week..)

Pappehaai

Johnny's papegaai is dood. Dat beest lokte nogal reacties uit van de klanten. Eén keer dreigde men zelf om de volksgezondheidinspectie op het eerder vernoemd café af te sturen.
Wijselijk besliste Johnny om Tommeke, formerly know as a papegaai, mee te doen naar hun appartementje aan de zee.
't zou hem goed doen, dacht hij.
Aan de zee is Tom met zijn pootjes in de kooi blijven hangen. En hij heeft een hele nacht tegen de zwaartekracht in gefladderd, tevergeefs..
Echt jammerlijk voor dat beest, maar haha Johhny, Eat this! :)

(*Doet een gebedje voor Tommeke*)

Zoek

Ik zoek een kamer in Uppsala, Zweden. Voor het eerste semester volgend jaar. En misschien ook iemand (ook Erasmusstudent?) die het eventueel ziet zitten om een kamer (en de kosten van die kamer) te delen...

(400 euro per maand voor een kamer???!!! Aa-ii-aaaa...)

Google: doe uw werk!

De Koffiekanne

Ik stond vanvoor in het auditorium. Twee puberale kerels zaten right in front of me. 'Psssst', zei de ene. Ik negeerde hem terwijl ik een tomaatimitatie deed.. Met luide stem ratelde ik de belangrijkste antropologen uit de geschiedenis af. "En Malinowski, die..."

'Pssst', zei er weer zo'n gast. Mijn krijtje beefde en schudde, maar stoer als ik was deed ik gewoon voort.. terwijl ik eigenlijk wenste dat de marteltuigen uit die kamer in het gravensteen nog gebruikt mochten worden. Vooral dan die duimschroeven, ha! Ik haalde diep adem, stelde een vraag... en ... niemand antwoordde. Vastbesloten om er iemand uit te pikken, keek ik naar die twee gastn vanvoren. 'Pssssssssssssssssh', zeiden ze, terwijl de ene zijn ogen ronddraaiden en de andere schuim op de lippen had.

'Pssss'!
"Eikels!", dacht ik, waarop ik onbeheerst en tegen alle pedagogische principes in met een kracht die Pakistan nog eens zou kunnen platleggen hysterisch "ZWIJGGG!!" riep richting twee pubers....

En ik schoot wakker. Van mijn eigen stem, tha!

Roerloos bleef ik in mn bed liggen. Hmm, psycho-analytisch gezien heb ik dus een heilige schrik om vanvoor in de klas te staan, redeneerde ik. Alas, ik ging maar weer slapen..

'Pssss'

En deze keer droomde ik niet meer. En toch was daar weer dat geluidjen. Waarop ik mijn dons van mij af smeet, daarmee de lamp op de grond kegelde, vervolgens mijn lamp opraapte en het licht aan deed. Niets te zien. Maar het pssste weer. Met mijn benen half in bed, richtte ik mijn oor richting tafeltje. Richting koffiekan. Daar was het weer... 'Aha!!! Bastard!!', riep ik vol euforie. (Wat zoveel betekende als 'gevonden! Ahaha!'. Ma laten we voor het gemak stellen dat min blommekeskoffiekan mijn imaginair vriendje Juulke was. En die is wel degelijk een bastard.). Met één handbeweging draaide ik de knop van de kan los. 'Psss' zuchtte de koffiekan voor de laatste keer..

Dus laat ik er maar eens een moraal van het verhaal in smijten: drink nooit koffie alvorens u gaat slapen. U ziet waar het toe leidt..

Mededelink

"Knoezig" bestaat... wèl!!!

Ze zeggen...

...dat slechts 1 op de twintig mensen zijn rechterarm boven de linkerarm kruist bij het armen-kruisen. (I do , I do! En ik heb (zie afbeelding) mijn gelijke gevonden...)

...dat als je rechtshandig bent, je je sjakos ook rechts draagt. (I do not)

...dat het fysiek onmogelijk is om aan je elleboog te likken.

...dat je pupillen verwijden als je iemand graag hebt. (Schijnt te kloppen. Is bij ishku klaarblijkelijk anders.)

...dat uw hoofd scheef houden op een sollicitatie / examen u steevast méér kans op werk / punten oplevert. ( Hmm )

...dat je om je eigen adem te ruiken, je met het achterste van je tong over je pols moet gaan en dan rieken. (Niet aan te raden)

...dat het lokken-in-je-haren-draaien de ultieme verleidingstruk is. (En dat zal ik nog eens moeten uittesten...)